千古绝唱：山无陵，江水为竭；冬雷震震，夏全集 - 50：寻梦五②：人生难得一知己
诠释：这样的夫妻何止朋友一对？谁都不想吵，谁都想好好说，可谁又给了机会，又有谁会愿意听？人与人之间最大的问题就是沟通的问题，夫妻间更是。遗憾的是，几乎所有夫妻都是在这里出问题，沟通不来，就埋在心里，日积月累，感情肯定出问题。从最初的一点裂痕，到逐渐越扩越大，直至无法填补的鸿沟。有的是解体，各入其道，有的则是勉强，同床异梦。无奈，悲哀……
故事正文：连接上文——
（七）相约
本以为就此结束，没想还有后文。
他说他打算在这里做点小生意，暂时留了下来。平时，他忙着找铺位，我忙我的写作。也会联系，不是很经常。
那段时间，我凑巧生病，他便经常打电话问候。有一次，我关机，他打不通电话，找不到我，很担心，叫我以后都不要关机了，确保随时可联系到我。记得以前，有一次有事，我关机关了近半个月时间，当我刚打开手机，不一会就接到他打来的电话，真让人怀疑他是不是一天24小时都在不断重拨我的电话号码，让我很是感动。也从那次以后，我再也不随便关机了，为一份真情的珍贵。
中秋节那天，本不打算出去，忽觉在屋子呆得有点闷了，想出去走走。我打他电话，问有没时间，他说有，我随时可过去。事实上那时，他正和一大群朋友在一起，洒桌都摆好了，正准备好好庆贺一番。可我一个电话过去，他二话不说扔下朋友就走开了，只为陪我。当然，这些是后来才得知，我心里很是歉疚不安，却又不无感动。他真的很在乎我，甚于一切。
当晚，我们又到公园里走动，基本上除了那里也没什么地方可去。中秋佳节，到处是一派喜气洋洋的气氛。公园里有一家三口共享天伦之乐的，有谈情说爱温馨浪漫的男女，还有人在广场里唱歌跳舞，甚是欢欣热闹，心里却有种说不出的惆怅。不知是触景伤情，还是别的，淡淡的，忧伤。
我们没融入其中，只是默默地走着。有时坐下，有时站立，有时摘树叶，有时采花朵，朦胧的月色，朦胧的美，淡淡花香，淡淡的情怀，一切总是美的。偶尔也谈谈工作、生活，谈谈未来。他常会对我说一些鼓励肯定的话，让我感到一种安慰和动力。我也常向他讨教一些工作或生活中的经验，这对于以后也许会有作用。大家都避免谈及感情话题，总难免会有点伤怀，在这个如此良辰美景的月圆之夜，实在不忍破坏此种恬静的氛围。但愿真的能够人长久，千里也能共婵娟。
天，渐渐晚了，他提出回去，这次却是我有点犹豫，想多呆一会。心里忽然掠过某种念头，让我有点惊慌又有点激动。我把脸正对着他，用一种半开玩笑又很认真的口吻问道：
“今天是中秋节，你就没想过给我准备一点什么礼物吗？”
“什么礼物呀？！”他有点奇怪，却是不敢直对我的视线。
“看着我，你可不可以给我一个拥抱？轻轻的！”我用一种不容躲藏的眼神看着他，鼓起勇气，轻声问道。
“不好意思……”他双手放在口袋里，有点缅甸害羞的样子，也不敢面对我，眼睛望向另一边。他从来都很尊重我。
“你是男人耶，难道就不能大胆一点？”说完，我也不顾他的反应，一把拉住他转过身来，就那么有点野蛮又温柔地靠了过去。我想我是坏透了，竟对一个男人投怀送抱，这可不像平时的我。
“不要想太多，这一刻，给我，最真实的你。”我在他耳边轻轻说着，心情却是异常平静。所有一切都静止不动，天地间仿佛就只剩下两人的存在。含苞欲放，总是瞬间的美丽。
事实上，那哪算什么拥抱，他两手自然下垂，脸无表情，一动不动，像僵尸一样，没任何反应，我有点好气又好笑。赶紧松手，免被人说成非礼。
事后，当我问起他那时是什么感受时，他说当时脑海一片空白，什么感觉都没有，我难免有点失望。不过，他又说，那时可能是太突然了点，一时反应不过来，他还想我再给他一次机会以作验证，我说得了你，机不可失，时不再来，休想。
事实上那时我也是什么感觉都没有，就仿如手中抱着一个女人，就那感觉，我原以为能在他身上找到点什么。其实我也没别的意思，就是想他给我一个拥抱，哪怕只是瞬间，但一定要是最真实的自己，就这么简单。记得以前曾在哪里看过这么一篇文章，两个深深相爱的两人，女的是有家室之人，所以她只能给男的一个拥抱，而男的却说就这个拥抱已经足够，他要的只是一个拥抱，不是她的人。那时很是不能理解，直至现在，我忽然也有所明白了，一个拥抱的份量是如此的重，里面可以包含多少东西，胜于一切。是的，我也只要他的一个拥抱，那个拥抱，已经是我今生最大的眷恋和回忆。
可能会有人认为，这种做法有点不够理智，或者说我过分了点，事实上我也只是想证明一样东西。一个人，在你未尝试过之前难免会有种蠢蠢欲动跃跃欲试的感觉，难保有一天不会不小心掉进去。但如果你提前去揭晓开了，就不会再有那种烟雾弥漫雾影徘徊的感觉。找不到那种感觉所在，以后也就不会再作他想。仅仅是朋友，知己。
他在朋友这边住了一段时间，找不到很合适的铺位，便决定回市里去。我想，如果他真回去，一切也就都结束了，也好。然而，就在这前一天，他却忽然打电话告诉我，他不走了，并且已经在外面租了一个房子，还把生活用品都准备好了，可真的是出人意料。当我过去看他的时候，他一脸兴奋满怀喜悦地说，看来一个人住个空间，想做什么就做什么，这种感觉真的是很舒服惬意。看他那神采飞扬的样子，我心里却有所不安。他该不会是受我感染吧，学着我一起发疯起来，那我岂不成了罪人一个。但愿不是，想自己也没那么大的感染力。
因此，我们又有了比较多的接触时间，因我那没有煮饭燃具，便经常到他那做饭。每次我说要过去，还在途中他就不停打电话询问到了哪里，很是心急的样子。到车站，他早就在那里等我了，然后匆匆忙忙买菜买东西，还不断看表，用他的话说就是不能浪费一分一秒，得节约下来和我聊天。每次都被他催得焦头烂额，赶着投胎似的，我有时有点来气，可看他那神情，又不无感动。也许他只是在乎我，珍惜彼此在一起的分分秒秒。
每次到他那里，首先就是开始做饭，得把肚子填饱了再说。我就一边放着音乐一边煮饭，我喜欢这样，一边做事一边听着歌曲，一种享受，一种陶冶，做起事来也轻快许多。他却不怎么喜欢，嫌吵，总说我就不能多陪他说说话。我写作的时候，他也会略有所不满，认为在他那里不应再把这么一份差事带过去。向来我要写东西时，谁也阻止不了我，可我还是依了他，把电脑关掉。聊吧，反正时间也不多。
他的房间也不大，里面设施很简陋，毕竟在外奔波之人，总不能过于享受。吃饭的时候，桌椅都没有，我们就干脆在地上铺一张报纸，在地板上开餐。像小孩子一样，天真烂漫，自由自在，无所顾忌，随心所欲，倒也是另一种品味。我们就一边吃一边聊，他常会说，我们这样算什么，我们怎么会这样？我就说，管那么多干嘛，开心就好，然后又是吃，又是笑，笑别人，也笑自己。真的有点像一个家的感觉，只有在自己的家里才可以如此随意。
在那里，他基本上都不让我动手做事，除了煮饭，他怕自己做的不合我口味。吃完饭要收拾东西，他就让我好好歇息，他自己动手。我说，我可不是什么千金小姐，你不要把我给惯坏了。他就会说，那有什么，反正这样的日子又不会有多长久。我们便不再说话，沉默。他曾说过，过几天他老婆会过来。到时，一切都会有所改变。也许吧，今朝有今朝醉，明日愁来明日忧。
每次我要回去的时候，他也总是一而再再而三地极力挽留，让我多呆一刻是一刻。看着他那依依不舍让人有点纠心的样子，我又会忍不下心来走开，最后还是依了他。其实我很少会顺从别人，可能是他对我的那种关心和在乎让我难以拒绝。他是我今生遇到对我最真心最在乎最关心也最尊重我的一个朋友，把我的生命看得比他自己还重要，我没理由不多给他一点时间，如果这于我而言不会有何损失。只是有时候，他的这种在乎又会让我有点害怕，感觉他过于依赖我了，那可不是好事。我说过，谁也难以承载起别人的希望，我也无非凡人一个，怕有一天会让他失望。我也常会在他面前给他打预防针，叫他不要对我太好了。但我想，其实他心里应比谁都清楚，只不过，一种真情流露。
人说，孤男寡女同处一室，气氛会变得异常微妙，更多的是沉默与尴尬，我们不会，就像同性朋友那样，如此坦然随便。真的，说来也许没几人能体会，我们之间可以无所不谈，包括一些涉及到男女之间很隐私敏感的话题，也不会觉有什么。我想，那才是真正的知己，随便自然，如果会有所顾忌或尴尬的话肯定是心中有鬼。我们不会，在彼此面前完全是透明的，没有任何一点掩饰和秘密。
当然，有时我也会开玩笑问，他会不会对我有点什么，他说不会，但有时又会说其实也没什么。我便会立刻声色俱厉义正词严地警告他：“你可不要对我有什么非分之想，否则你一定会失去我这个朋友。”并不忘提醒一句：“你可别忘了我们之间的约定，把我的奇迹给破灭掉，我可铙不了你。”我们曾经相约，创造出一个“红颜知已”的神话，让人们相信“知己”的存在性与永恒性。这时他便会附和着说：“好，放心，我不会破坏你的奇迹的。”我便开心地笑了。至于说到会不会情不自禁或人性作怪超越男女关系，我相信他，更相信自己，而且我想，没有谁会笨到愿意图一时满足而失去一个永远的知己。但是，有时候他言不由衷或前后矛盾的话语又让我略有担忧，他有时会在我面前说男人其实也没那么坏，有时又会说男人都不可信，对男人要多留一点心眼，包括他自己，让我越来越读不懂男人。
有一次，不知不觉中有点错过了时间，夜很晚了，他要求我留下来不回去了，自也是少不了那一套尊重与信任之说，我坚决回去，他也便不再挽留，送我到车站坐车，每次如此。第二天便接到他电话，电话里面他很是焦急，三番五次地向我解释保证，说他昨晚没别的意思，只是想我多陪他说说话，很怕我误会和生气。他曾问过我，和我谈论那些话题会不会让我觉得他总是对那些津津乐道，无形中看不起他。我说不会，既是知己，又怎会连是非曲直都分不清。对他，我深信不疑，一种直觉。但某些有可能避免的事情，最好尽量不去创造。虽然我迁就他，但还是少不了我自己的原则。
每次相聚在一起，我们就这样天南地北地瞎扯，胡闹般，研究男人也研究女人，分析感情也探讨生活。有时他朋友偶尔过来，会让我们觉有点不自在。还好，男人都没女人多事，也就不需担忧什么，但心里还是有点不舒服。有一次，我问，如果现在你老婆闯进来看到这一幕会怎样，他说，那你可就害死我，跳进黄河也洗不清了。我说，你怕什么，毕竟夫妻一场，我可就惨了，无缘无故被戴上一个“第三者”的绿帽子，肯定少不了被你老婆谩骂指责，说不定还会动手打我或一刀把我给杀了，那可怎办，到时你会不会帮我。他说不会，他说，以他爱人的性格可能会叫我坐下好好谈谈，因平时他们两人出现什么问题她都会拉他坐在对桌商讨。听他如此一说，感觉他老婆也没他说得那么差劲，我便反过来劝慰他。
他说，他老婆人品不是很差，可就是有点过于独权主义也太不会体谅人。比如，当他从外面回到家里，她就会兴高采烈地说，哎，老公回来了，又可以轻松一段时间了。言下之意就是，家里有老公操心，自己省下动手的力气。有时朋友一身疲惫劳累回来，躺在床上不想起来，饿了让她弄一点吃的，她会掷地有声一句：“我又不是你的奴隶，你自己有手有脚不会做吗？”气得朋友没话可说，只能自己爬起来随便煮一点粉呀面的。听朋友这么一说，又实是替他有点难过，这样的女人，谁都会嫌弃。但口上也只是说，你们就不能坐下好好谈谈，彼此说出自己的心里话以让对方知道，学着去改变？他说有呀，可每次坐下来没说上几句又吵了起来，还怎说，这次数多了，也就不再抱希望了，就这样过罢。朋友很是无奈地叹道，有种认命的感觉，我无语。这样的夫妻，何止朋友一对？谁都不想吵，谁都想好好说，可谁又给了机会，又有谁会愿意听？人与人之间最大的问题就是沟通的问题，夫妻间更是。遗憾的是，几乎所有夫妻都是在这里出问题，沟通不来，就埋在心里，日积月累，感情肯定出问题。从最初的一点裂痕，到逐渐越扩越大，直至无法填补的鸿沟。有的是解体，各入其道，有的则是勉强，同床异梦。无奈，悲哀!
我又问朋友，我们这样子，你会不会觉得有点对不起你老婆，他不以为然地说那有什么。我却不这么认为，虽然他们感情不怎么好，虽然也许过错更多的在于其爱人，但总还得有个责任的问题。也许男人都是容易为自己找理由开脱，我却难以平衡自己。同为女人，我可以理解女人的感受，将心比心，换作任何一个女人想必都不可能会容忍得了，自己爱人和一个异性走得这么近尽管其实什么都没有，但人的共性必无法做到视若无睹。这让我有种仿如“第三者”的感觉，尤其是那天他给我看到他老婆发给他的信息，更加重我的不安。看得出，他老婆真的很爱他，很在乎他，我这样子是不是无意中已经伤害到了别人？而且，女人都是很敏感型的动物，前几天她打电话过来，有问他最近怎么很少给她电话了，可能是开玩笑或是试他。还问是不是在外面有了别的女人，才会把对方给忘了，朋友找种种借口搪塞过去，这更让我不好受。朋友自从认识我后，就把我当作最信赖的朋友，有什么都会和我说，和他爱人的沟通就更少了，偶尔一个电话，无非就是做个样子，维持一种表面的假象。我的存在，是不是无形中已经影响到了别人夫妻间的感情？我是不是做错了？有时我会觉得自己很无法原谅，可我也没那么伟大，为此就放弃掉一份真挚的情谊，我也会伤心难过。可我能怎样，只能一边与他继续交往，一边自我安慰，反正这样的日子也不会长久，等生活恢复正轨，一切自会结束。
我也曾经很认真地问过他，对我到底是一种什么感情，要他实话实说。他给出的答案很奇怪，或者说天下无一。他说，他很在乎我这个人，是“人”，而不是其它。或许真如他所说，只是希望能有个知心人可以陪在身边说说话就足够。他知道我身体不好，非常担心我会出什么事，也就常常叮嘱我要照顾好自己，一定要保重，不要放弃，不管遇到多大困难，他都会在我身边陪我度过。他知道我的生活不是很好，说如果以后他赚大钱了，就给我存一笔定期存款，必要时可救急用。他还说，如果他因此出了什么事，我会不会帮他请律师，我说当然，就算倾家荡产拼尽全力我也会把你给救出来，前提是在我能力范围内。那时可能是随便说说，但我却不无感动。可我也真的不希望他这样为我，我会一辈子都良心不安。只要他今生能认我这个朋友，就好。
他还告诉了我一件事，他说，以前在公司上班时，晚上给我打电话，打着打着手机没电了，他赶忙跑到外面电话亭给我复过来，怕我久等。有一次手机没钱了，他二话不说拦了一辆摩托车直往卖手机卡的地方奔，一边走一边摧着司机快点，心急得如热窝上的蚂蚁。他一般很少打电话，可在那几天因我就卖了好几张电话卡。虽然事情已经过去，但听他提起，心里还是很感动。原来从一开始，我就已经深深走入了他心里。相识是偶然，缘份也许却是天定。
后来，他在附近不远处找了一个合适的店铺，万事俱备只欠东风，等开业。他希望我能协助他，把生意做好。那里是一个比较偏僻的郊区，就像农村那样，远处有山岭，有草地，有小河，有菜圃，一副田野风光。清晨，可以早起在野外跑跑步，锻炼身体；傍晚，可以坐在小桥边，看日暮西下；闲暇时，可以去爬山看风景。这里离镇区比较远，反显安静，不那么拥挤，正合我意。我喜欢这种简单平静的生活，心情会变得更加从容和释怀。我决定到时在那里找份工作，再租个房子，还可继续写作，平时又可到他店铺里帮一下忙。累了，倦了，就到外面走走，散散心。想象着以后的生活，我心里有一种淡淡的满足和快乐。
我把心思和朋友说了，他也很是赞同。当晚，我们在外面庆贺，为这完美的想法，对未来满怀憧憬，彼此沉浸在幸福的喜悦中。然而，生活永远难以在人的掌控与意料之中，还来不及作更多的考虑和策划，事出有因，我得暂时离开一段时间。临行前一天，我们又一起到商场娱乐室里，一边吃东西一边唱歌。我最记得的就是他唱的那首《糊涂的爱》，比歌星唱得还要好，我不知道怎么可以有人唱得出如此深挚的感情，仿佛要哭的那种，尤其是那一句“这就是爱，说也说不清楚；这就是爱，糊里又糊涂……”让任何人听了都无法不动容。那一刻，我真不知该说些什么，真怕他多唱一次我就再也走不开。我就唱那首《离别的车站》，算是对他说吧，身在何方，彼此保重千万千万，一种说不出的滋味。那一天，我们一起度过，心有千千结。
第二天，我坐车，他送我，无语。当列车渐渐启动，耳边传来那首熟悉的旋律：不能哭喊已破碎，曾经的最美，独自一个人熟悉的街，别问你在想谁；不去追悔已憔悴，爱过的体会，其实已粉碎，往事已非，还有什么最可贵……心里百感交集，也许一切就真的只能成为曾经的最美，成为一种回忆。花开花落，沧海桑田，物是人非事事休，还有什么最可贵呢。
他曾说过希望我早点出来，我点头，可却发觉这么一走，仿佛越走越远，怎么也走不回来……
（三）相离
一个月后，我回来。
给他电话，那段时间他一个人忙里忙外，挺辛苦，他说过两天他爱人会过来帮忙。那也好，他爱人过来，一切真的应结束了。他叫我过去一趟，和我好好聊聊，也许是最后一次，我便过去了。
分别一个月，一如往常，没有过多的客套。
他那里是一个门面不大的店铺，主要卖早餐和宵夜，早上和晚上辛苦一点，白天休息。用他的话说，他不会像别人做生意那样，只顾着拼命赚钱，一天到晚不停运作，让自己太劳累。他说，只要不亏本就好，从没想过要赚多少。他的这种心态我挺佩服，现在的人整天就盯着一个“钱”字看，没几人还会有他这么一种胸怀。
刚刚处于试业期间，里面的东西难免有点凌乱，但基本也还有个轮廓。他叫我想吃什么就煮什么，以后可能就没这么随便了。我明白他的意思，等他老婆过来后就轮不到他说话了，女人都小心眼。于是，我就自己动起手来，感觉有点像自己的家。
我又想起他曾经对我说起过的一件事，他的一位朋友，准备开店做生意，和女友商量，女友挺赞同，说好到时两人一起好好经营。他便辞掉了工作，开始筹划，把一切前奏工作都准备好，只等女友过来便可开业。然而当他女友过来，却颇为不悦，可能是嫌店铺小了点，又简陋，不够体面，没多久就走了，剩下其男友一人苦苦支撑。生意本就不好做，又没人在身边支持以动力，如此维持了一段时间终做不下去，只好转让。那时就想，这女人怎么这样，只要能和自己所爱之人一起，做什么都是甜的。而且生意都是从小做到大，只要彼此齐心协力，就一定可以做好。我要的就是这样，和自己所爱的人，共同努力，哪怕再苦再累也值得，决不后退。可是，现在，这算吗？内心有种说不出的感慨。
既然他爱人要过来，我也就不打算到那边去了，免平添麻烦。朋友能理解，只是叫我以后有时间过去玩，我表面应充，心里却想即使可以，也不可能再像以前那样畅所欲言，毕竟得有所顾忌。也没多说什么，后来就回去了。
几天后，我有过去看了一下。他老婆人长得不错，也挺热情大方，倒让我有点不好意思。大概朋友之前有对他提起过我们的事情，对于我的到来并不曾感到惊讶。她热情的招呼解开了我紧蹦着的心弦，之前的担忧也便没有了。女人之间总容易有说不完的话题，我们就在一起随便聊着，尽量避免涉及我们之前的事情。朋友站在一边不多说话，我也尽量不去和他说话，除非剩下我们单独两人的时候，才会说上几句。有种做贼心虚的感觉，真不是滋味。
在那里玩了几天，平时出去走走，有时就在店铺里帮一下忙。开始倒也相处得好，可慢慢就容易出现矛盾。因刚开业，生意不是很好，他老婆就难免有点唠叨和抱怨，我听了有时会说上几句劝慰的话语，说慢慢来，以后会好起来的。但说多了没用，我也不想多说，何况毕竟是别人的事情，你管不了。每逢那时朋友都不作声，但我想他心里一定不好受，自己在一边听着也不是滋味，就仿如别人在吵架，你在中间不知扮演着一个什么角色。
我记得朋友说起过，他刚开始准备做生意的时候，向他那些朋友讨教经验，个个都是一副不冷不热的样子，仿佛怕别人抢了他们饭碗。他还说，现在那边有许多朋友等着看他笑话，以为他做不下去很快就要卷铺走人。为此朋友很是不服，他说他偏不信，一定要做出个样子给他们看。那时，我就一直在他身边鼓励他，支持他。对于一个男人来说，要成就一番事业，爱人的理解与支持真的很重要，尤其是在挫折失落的时候，更应予以安慰和鼓励，而不是一昧说风凉话，这样往往更适得其反，恶性循环。我不知道，他爱人怎会这样，既然她那么爱他，为什么连这一点苦都吃不了？但也不好意思说些什么，毕竟也是人家两口子的事情，与卿何关？睁只眼闭只眼便是了，只是有点替朋友难过。
本来还打算玩上一段时间，但后来发生的一件小事却加速我离去的决心。那时只为煮一顿饭，朋友叫我多做一道菜，她爱人却不同意，可能认为浪费吧，两人为此产生意见分歧。我一听别人要辩论的口吻就害怕，忙在一旁圆口，当然是站在他爱人那边。最后也没什么，但却在我心里留下了一个阴影。我知道，朋友是为我身体着想，可女人有时就是如此小气。事后，当他爱人不在的时候，他很歉疚地说委屈我了。我心里有种酸遛遛的感觉，口上却说没什么啦，你别多想。事实上那时真的有点委屈，想平时我们俩人的时候想吃什么就弄什么，多自在快活，哪须顾忌那么多。可又能怎样，那是他爱人，即使他心里再怎么有我也不可能那么明显偏向于我。
第二天，我就找了个理由走开了，我害怕再呆下去夜长梦多，节外生枝，还是明哲保身的好。忽然有所明白，知己的不能长久性，不是因为彼此，而是因为自己的那位，你不得不顾忌到对方而冷落或疏远朋友，时间长了，自会出问题，大家都累。既可以预知结果，倒不如早走开的好，免大家为难。
当我说要走的时候，他大概也察觉到什么，没再挽留，也不能再出来送我，无声的道别，就带着一份无奈与淡淡的失落离开。
记得我曾经问过他，以后有什么打算。他说，暂时先在那里发展一段时间，等积累一点经验，再到市区里面做大一点。也说不定会回家，如果回去的话就再也不会出来了。我问，还会与我联系吗？他淡淡地说，以后各自有各自的生活，也没多大必要，隔那么远，我也帮不到你什么。我便说，他违背了自己当初的诺言。他说，他会放在心里，就让往事淡淡地随风而去，彼此在心里祝福对方吧……
我不知还可以说些什么，也许这就是生活，如此无奈与现实，谁也拒绝不了。曾经发生的一切将会随着岁月的流逝慢慢风干，再也无处可寻。
生活，又恢复往常的平静。偶尔联系着，无非多是谈生活的问题，那感觉再不如从前。后来，各自为生活奔波忙碌，种种压力与负担让人疲累不堪，都没那份力气和心思再去关注彼此了，也就渐渐失去了联系。只是在夜深人静的时候，在闲暇无聊的时候，在我们最脆弱的时候，总会有个名字不经意间涌上心头，一种无声的慰藉。
早就可预料这是一个无言的结局，只是那人，那景，那事，却永远地在这个城市定格下来，挥之不去。也许，彼此会慢慢忘记，也许会更加想念，也许，没有也许，生活本没“也许”可言。就让往事淡淡地随风而去，在风起的时候，我们会想起对方，曾经有一个熟悉的笑容，一直在远方对我们微笑……