千古绝唱：山无陵，江水为竭；冬雷震震，夏全集 - 67：浮沉红尘万里路
诠释：我想，我的灵魂也许早已游离，而现在遇到他之后，我的灵魂才真正收了回来，找到最终的着落点。然而，事实却是，灵魂被又一次更加残酷地撕碎和摧残，到最后我还是找不回自己，找不到最初的方向。是否，真心的付出注定从一开始就只会成为一种笑话，越是执著之人就越是受伤得深？越是用心就越是无果而终，只留下生生世世的伤痛与遗憾？！难道这就是真爱的轨迹，只有动情的牺牲与演绎却无美好的结局……
故事正文：回复小说中心内容——
熟悉或不熟悉我的朋友可能都以为我一生交过许多男友，谈过不少恋爱，因为人前的我总给人一种如此善谈和开朗的感觉，大概也因此容易让人误解吧，事实上我对谁都一样，当朋友，真诚以待。说出来也许不会有人相信，我真正意义上的谈恋爱也就只有一次，就是那么一段“孽缘”，两三年的时间，已经足以让我心力交瘁，从此再不轻易言爱。虽然在我的一生中也曾走过不少异性，但真正能与我产生故事的也就只有三个。第一个就是《如果有来世，我在天堂里等你……》中的他，第二个就是《有多少爱可重来》中的他，还有一个就是这部小说主角的他了。我不知道，他算不算我生命中的第三个男人，因为我们从来都没有走近过，除了一次偶然的见面和之后一些断断续续的联系。这，说得上故事吗？有的话，也只是我自己在自导自演了一************角戏而已，戏终人散，心碎的只有自己……
我这样的女孩，说来真的远远及不上其他女人的条件优越，无论是外貌身份家境或其他，可以说连一般的女孩子都不如，可我就不知道，为什么在我身边从来都不曾缺乏异性追逐的目光，走到哪里都会发生那么多不平凡的故事。也许是因我的坦诚和清纯吧，一般人都不喜欢与过于老谋深算城府极深的人相处。由此也可见，“真诚”，就是人与人交流一个最基本的准则，你怎样对别人，别人就怎样对你。记得年轻时，还会感到颇有一番自豪与满足感，女孩子虚荣心的一种体现，可越到最后就越怕，越不希望别人那样对待，怕自己负担不起别人的深情而无意中伤到别人。我又不是一个喜欢玩弄他人游戏感情的人，也做不到像有的女人那样坚决冷酷地拒绝或逃避，所以往往会陷入一种极端的矛盾与争执之中，为难自己。以前听到有人说“我爱你”不知心里多甜，现在最怕听到这话，因为当别人那样说的时候，也就意味着你将又要面临失去一个朋友的可能，情人与朋友永远难以在同一平行线上并存，于男人而言更不会。有时候想想，自己有什么好呢，一身病痛，连自保能力都没有，只会拖累别人。这也是我不想谈恋爱的原因之一吧，深知自身状况，不想再去害人。《如果有来世，我在天堂里等你……》就是一个最好的例子了，我不想再制造悲剧。其实，我从来就不曾想过隐瞒或欺骗世人，只是觉没提及之必要，而如今，我终于可以把所有秘密和故事一一揭晓开了，我感到一种解脱和欣慰。真的，不管别人如何看待，我开怀了，再也不需一个人面对背负这么多，我也真背得太久，太累了，早就应该御下的了……
我在“烟雨”这里写了不少文章，其中还涉及到小说，也曾一度获得人们好评。其实，文中所言大多都是自己亲身所经历，要不我哪真有那本事虚构想象得出并写得如此之深挚感人呢。另外，有一个秘密，我想要在这里向大家揭晓，其实，我所写文章
《为了离婚而努力》（http://www.cc222.com/article/20061227/267028.html）和《对不起，我爱上了你》）（http://www.cc222.com/article/20061225/266147.html）中的主角是同一人。只是，后面这篇的“后半部分”纯属虚构，所以我一直都没把这个事实说穿，加之人们对前一篇的反应实在太大了点，快让人招架不住，我无法想象假如人们得知后会否把我也牵涉在内，说不定自己也难逃其咎，被骂个半死。事实上，我那朋友可能是对我有点什么，但我认为这纯粹他自身问题与我谈不上什么关系，而且我自问自己也不曾对其家庭造成一些人为性的影响和干扰，而仅仅是站在一个旁观者的身份去阐述一件事实而已，非添加个人偏见在里面。然，毕竟人言可畏，所以那文自始至终被评论得那么激烈，我都不敢揭晓开这一事实，也不敢告诉朋友让其上去发表一下言论，怕他不经意间触及更加深误会。还有，《人生难得一知己》和《女人，不要让男人太累》（http://www.cc222.com/article/200722/279152.html）所写其实也是同一人，这回是前者稍微夸张了点，总之自己就从没考虑过朋友以外的事情。当然，他可能也对我有点什么，但他也有他自己的原则，我相信他能理智处理好自己的情感问题，我更没那么大能耐可以剥夺别人“爱”与“不爱”的权利。这两位朋友都有可能面临着婚姻解体的选择，当然不一定是因我，但如真那样，却不排除我们会走在一起的可能性，如果我也会列入考虑范畴的话。至于世俗上的一些东西，那些不应成为彼此选择的牵绊，至少我认为是如此。但是，我深知一个事实，就算他们为我离婚，就算他们可以给我稳定的生活和高贵的享受，我还是未必会去作选择。因为，有一个人的存在，我便不会再作其他考虑。我宁愿为他吃累受苦，也不要依赖别人过生活。
曾经以为，《如果有来世，我在天堂里等你……》中的他与自己相守过那么漫长的岁月，我们会这样过下去，直到老去；曾经以为，《万丈红尘找一份真爱》中的他如果能多一份勇气和大胆一些及时一点，他会成为陪伴我走一辈子的那个人，我们可以找到彼此共有的幸福；曾经以为，《网络情缘：我是水，你是……》中的他如果不是因一场莫明其妙的误会，我们应会是最合适的一对，成为人间真爱的见证；曾经也以为《有多少爱可以重来》中的他会是我最后守候的那位，是我的灵魂伴侣，从此可以比翼双飞，白头偕老……然而，到最后，我发觉，竟然都是一种错觉，都只是我生命中一个中途的驿站，而不是终点站。曾经，我也多少有所抱怨他们，为什么就差那么一步眼看就可留住我，却总在最后关头出问题？为什么这最后0.01的距离就是无法跨越，让感情最终葬送在风尘中？那时也多少有所怨责过红尘弄人，苍天无眼，可现在，我却不那样想了，相反,我反而非常感激他们，感谢他们的懦弱，感谢他们的放手。因为，如果不是他们提前放手，也许我就无法坚持到最后，直至他的出现，引发出这么一个难忘奇异的情缘故事。也幸亏生活的捉弄，反而阴差阳错地给了我机会，让我最终找到了真正属于自己生命中的另一半，把自己二十几年的心愿完了。不管结果怎样，上天能让我遇到他，就是一种幸运也不管我得经受多少的苦难和伤痛。
有时我也常会在想，如果我知道我的生命中会有这么一个他，之前就绝不会与任何人有什么关系了，我一定会至死不渝也要等到他的出现，而不至让自己犯下今天如此重大不可宽恕的错误。可有时这边我也难免会想，如果不是发生这么多故事，如果不是经受那么多苦难，也许上天就不会安排他给我认识了。一般的凡夫俗子，上天是不会额外恩赐的，只有饱受生活磨难有着非凡毅力与坚定信念敢于走自己的路执著人生追求对生活有着至高悟性的真心之人，才能遇见世间一些罕见的东西。试问，红尘中的男女，如果要你们经受我所受的这些，你们之中又有几人敢于尝试，有几人可以背负得起？更有几人愿意为这亿万分之一真爱奇迹的出现，而甘愿饱经风霜历经坎坷受尽折磨甚至是耻辱？！我是愿意的，这些，都是我所必须付出的代价，到今天我还是乐于承担。如果一切需要从头再来，我还是愿为他默默经受这一切，只为与他相遇瞬间的那份心悸与撼动，我愿付出一切！难过的是，这有时会让我无形中有一种心理负担，觉得自己与他的层次相差越远，就越没有追求的资格与权利，我不知道他会否介意，哪怕我可以为他牺牲放弃一切。这种忧心让我越来越深感不安，而我又深知我无法改变些什么。罢了，说这些似乎已经远远超越了我的思考范围，多余了点。我早说过，从不敢对他抱些什么奢望，尤其是，当我决定写出此文的时候，我知道，一切就都已不再重要，又何在乎于他会如何看待我？！也许，我会在这里说，只是想证明自己的决心和真心，还有向世人印证一份真爱的力量，无坚不摧，势不可挡！
其实，就算现在，身边愿意照顾我的人并不是没有，我也还可以有多种选择。也许他们条件远不如他，但要保障我的生活应不会成问题，或者买房子，可以出国的也有，但我就是不在乎。如果没有遇到他，也许我会在某种程度上作出退步而去选择，然而，命运的安排，我们相遇了，我所有计划便全部都被扰乱。我知道，我的生命中再也容不下别人，再也不会。今生今世，来生来世，我都只爱他一个，心里也只有他一个，也只为他一人守候哪怕我永远换不到他的回报与认可……
别人给我一百万，我不稀罕，而他，就算不给我一分一厘也会义无反顾，天堂地狱跟随到底；
别人给我掌声与鲜花，我无所谓，而他，就算给我满屋子的风霜，也甘愿独自默默承受，绝无怨言；
别人可以为我抛生与死，我不在乎，而他，就算从未曾看过我一眼说过一句话，也愿为他付出放弃一切，包括生命……
人人都说有钱可以买到一切，我偏不信，至少就没任何人出得到价位购买我的感情。就算是华人首富李嘉诚把所有家产都给我，就算是世界首富“比尔盖茨”把整个世界也给我，就算是美国总统把整个江山社稷都给我，就算我能成为国家主席一人之上万人之下，就算全世界所有人所有东西都统归隶属于我一人，我也不会稀罕，也绝不会动心。
除了他，再没什么可超越他在我心目中的位置和份量；
除了他，任何人休想获得我的真心；
除了他，我什么都不要!
只是，为何我的真心偏偏被视如粪土，连被承认与正视的权利都没有？为何我如此真心诚挚的付出，偏偏就无法打动别人一点点的真心？？是否这就真的是一种宿命，注定我们有缘无份，永远都是一个天一个地无法靠近？？!
曾经也以为，他会是我生命所等待最后那位，以结束这红尘中漫长的守候；
曾经也以为，我们可以最终走在一起，相伴这万里长的红尘之路；
曾经也以为，彼此就是前生今世，冥冥中早已把我们命运相连在一起的真爱……
然而，种种残酷无情的现实证明，我似乎又犯错了，这似乎又是一种错觉：
如果我们真是有缘，为什么总是近在眼前却无法触摸；
如果我们真是注定，为什么上天还会安排这么多的劫难给我；
如果我们真是这亿万分之一真爱的奇迹，为什么我们还是不能向世人证明这份爱……
你为什么为什么
还在迟疑徘徊
为什么还不顾
我的期盼与等待
我已将胸怀为你敞开
为什么你如冰霜般不理不睬
你可知道可知道
错过这美丽的季节呵
我将失去永远的失去
今日的风采
不要幻想什么永恒
不要去区别什么是纯洁的爱
你只知道现在
我微波中荡漾着的身影
是为你的颤动
是我此刻真诚的期待
什么是永恒什么是纯洁呢
经过多少艰辛的跋涉
燕子才找到心爱的乐园
可秋风还不是又将他们驱赶开
而世界亿万年后
也可能不复存在
就随它去吧你只相信今日
和风细雨已将我们洗涤得如此可爱
所有的变化是永恒的本质
所有的纯洁是暂存的空幻
如果你真的需要
那就让我们
在这最美丽的时刻里消失或是离开
让惊涛将我们深深埋入大海
包括心中的期盼与等待
爱情的故事都是如镜花水月
也只有这样的结局
才可以得到观众的同情与崇拜
所有的爱情都欺骗现实
所有的今日都欺骗明日
过去因消失而变得美好
现实因真实而充满烦恼
所谓伊人呵为什么
你还要苦苦的寻觅
何不就在此时
在这馥郁的季节里
让心儿在晨曦中敞开
我们唯一能相信的
也只不过是
此刻的真实呀
……
也许，我的生命天生就是一种错误，注定是到这人世间受苦受难，再匆匆离去。这二十多年来，我都不知道自己是如何走过来的，我一直都在努力，都在用心，都在不停追逐，可却总到达不了自己想要去的地方。以前说是没找到方向，随波逐流而错过，而现在找到了，还是像在绕弯路，怎么也走不出来？为什么，付出与经受了那么多，到最后还是给我一个没有结果的结局？这漫长的红尘之路，难道就没有一个是可以让我停留的地方，就没有一条路可以通往我梦中的天堂？！是否，真心的付出注定从一开始就只会成为一种笑话，越是执著之人就越是受伤得深？越是用心，就越是无果而终？！只留下生生世世的伤痛与遗憾？！……
我想，我的灵魂也许早已游离，而现在遇到他之后，我的灵魂才真正收了回来，找到最终的着落点。然而，事实却是，灵魂被又一次更加残酷地撕碎和摧残，到最后我还是找不回自己，找不到最初的方向。难道就真应了那话“自古红颜多薄命”？注定得为世人上演一场只能让别人有好戏看的故事，而自己只可成为其中牺牲品？难道这就是真爱的轨迹，只有动情的牺牲与演绎却无美好的结局？！
如果可以，我也真希望自己是一个再普通不过的凡人，不要经历那么多，让自己过得那么累。然而，上天要如此安排你的际遇，你无从选择和抗拒。记得，我曾在《万丈红尘中找一份真爱》中提及，当我们产生误会时，文中那个“他”眼睁睁看着我走向深海也不挽救，而现在，这个他又何尝不是如此？眼睁睁看着我一步一步走向毁灭只需一伸手就可把我拉回来，可他仍旧一如既往，无动于衷？！……
原来，当我走过千山万水，当我看尽沧桑变幻，才知道，我所要的东西仍是如此的遥远，无法靠近；才知道，原来有些路永远都走不到尽头，而只能在途中奔走，而我注定得以一个旅行人的姿势，不可回头也难以前进，在其中不断追寻摸索，辗辗转转，反反复复……
是不是在前世我曾对你有过承诺
今生初见你时我的眼中有泪闪烁
皱着眉头一想再想
是哪一世我有负于你啊
还是你我已经错过太久太多
那感觉仿佛是欣喜却也仿佛是酸涩
我是你微笑的眼中的那朵初绽的花
还是我的手曾被你轻轻的握过
从前的点点痕迹或许已淡如月色
此时我的梦中你的身影婆娑
对你的眷念太浓我把自己弄得如此狼狈
惟恐扰乱了你的心绪那痴痴的守侯
缠绵的深情我不敢对你说
我在红尘中与你相遇在岁月里静静寂寞
我的心事啊风懂得人人懂得为何你不懂……
那次，偶然接触关于琼瑶自传的一本书，猛然惊觉我们之间竟是如此的相似，都是从一出生因是个女孩差点就被家人所遗弃，都是从小饱经生活磨难，性格多愁善感，都喜欢文学富有才气，对爱情人生有着至高感悟。初恋都是爱上自己的老师，都以特忧伤的结局结束，只是她比我相对要严重一些，那位老师因她而精神失常，我却因我的老师葬送了自己一生前程。第一次婚姻都以失败告终，留下一个女儿，可到最后，她最终还是找到了属于自己真正的归宿，一位家境不错人也很有深度疼惜她的男人，连同她的小孩一同接纳，还非常支持她的写作生涯，两人相知相爱一起过着幸福美满的生活，最终给自己的爱情和人生划上了一个完美的句号。那么我呢？等待我的又将会是怎样的命运？是琼瑶第二，三毛第二？还是《分手后的*乱》中的童第二，《谁是谁的伤》中的海鸥第二？亦或是《茶花女》中的玛格丽特第二？或《红楼梦》中的林黛玉第二？！我不知道，似乎人人都想带我离开这人间劫狱，可到最后就没有一个人做得到，只会让我在其中更加身心交瘁，加速我的离去。难道，这就真的是所谓的“宿命”，注定凡夫俗子皆无从逃脱与冲破？！
那段时间，新闻媒体一直报道着一个很是备受人关注的消息，年仅28岁的台湾著名女艺人许玮论的逝世。她的死可以说有着颇戏剧性也很传奇性的色彩，在她出车祸的那段时间，她正在接拍的剧本，也刚好要拍到一个撞车受伤被送住医院急救的镜头，然而戏未开始正式上演，却已在现实中提前“练习”了，可惜再没有“上台”的机会。可真如笔者所感叹，戏如人生，人生如戏呀。更巧的还在后头，她曾在自己发表过的日记第128页写道“如果有一天我先离开了，那你们要轮流来看我，陪我聊天，唱歌给我听，告诉我你们过得好不好，我可以变成你们的小天使，保护着你们”，“每次看到浪漫偶像剧，女主人在爱人的怀抱里死去，这何尝不是幸福的一种”。原来她过世日期与页数竟是一模一样，发生车祸的瞬间，她所看的杂志内容刚好翻至漫画版改编电影《死亡日记》的广告，片中男主角“夜神月”的死亡日期也是1月28日，竟不约而同与她为同一天。这种种事情也未免太巧合了点，有时真是让人难以理喻与解释，莫非一切真是冥冥中早已由天定？！
她曾说过，她最后的的梦想，是有一栋玻璃屋，一架三脚钢琴和养一只小绵羊，如此简单清纯的愿望，她都已经无法再实现了，但她的最后一任男友已经承诺将帮她完成。我也有一个小小心愿，有一座自己的木房子，栖居在山水之间，有一辆三轮车，还养一只兔子，载着它一起出门归来。可我的愿望，在我走后，又有谁可以帮我实现呢？之前，她曾演过一部很受欢迎的电视剧《十八岁的约定》，电视里，她和老师一年的约定终于在漫长的等待中落幕，也为这个剧情写下了一个完美的结局。可我与他，又得相约到什么时候，才能给这个故事一个真正完整的落幕？！
在这里，我的昵称叫“守候千年”，于是人人都“千年”“千年”地叫我，包括我最亲的网友“红拂”在电子邮件里也如此称呼，就连我身边最亲的姐妹晴也不例外。叫着叫着，有时让我都不知道自己今年到底多大，是一百岁还是一千岁了，甚至怀疑自己还是不是人，都仿如成了“神仙”或“狐妖”，亦或电视上的“千年老妖”，比他们还要厉害轰动。是的，我想，我就是前世修了几千年今生守了几万年那深藏于海底深处的一粒浮沙，可为什么还是等不到为我开采的船只，还是在海中浮浮沉沉永远靠不了我想要去的边岸？？!
春风桃李花开日，秋雨梧桐叶落时。人间纵有伤心处，剔尽寒灯梦不成。
沉舟侧畔千帆过，病树床前万木春。浮沉红尘万里路，过尽千帆皆不是……
我独自走在冰冷的街
让思绪随着风儿飘走
只留下一个孤独的灵魂
在前尘今世之间漂流
我守着一望无际的天
看点点星光明亮的眼
只留下一个寂寞的朋友
拥有短短的一瞬间
从此以后再也没有什么
在我身边纠缠不清
我还是单纯的自己
像那颗寂寞的流星
我是一个相信真爱的人
尽管爱到最后伤的是自己
但是我始终无法将你忘记
留着你的心等到天明
我是一个执著真爱的人
懂的如何才能拯救我自己
在这个虚伪侵蚀的世界里
到哪里找回最初的你……